Episódio 5 - Instant karma
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terça-feira, 13 de outubro de 2009
domingo, 11 de outubro de 2009
Vacina de DNA pode ajudar a tratar doenças autoimunes
por Beatriz Flausino - beatriz.flausino@usp.br
Uma vacina de DNA abre portas para o tratamento de doenças autoimunes e processos inflamatórios graves. O tratamento gênico está em desenvolvimento na Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto (FMRP) da USP. “A vacina teve resultados muito promissores em camundongos com sepse [infecção geral grave causada geralmente por bactérias]”, explica Arlete Aparecida Martins Coelho-Castelo, professora da FMRP e responsável pelo Laboratório de Imunoterapia Gênica da Faculdade. A vacina foi patenteada pelo Laboratório.
Inicialmente, a vacina foi desenvolvida para ser usada contra a tuberculose por Celio Lopes Silva, professor de Imunologia da FMRP. Posteriormente, o estudo se expandiu para outras doenças. “O diferencial dessa vacina gênica é que ela não tem apenas um efeito profilático [de prevenção da doença], mas também trata quem já estiver portando a doença”, explica a professora.
Para desenvolver a vacina de DNA, os pesquisadores da USP inseriram o gene da bactéria num plasmídeo, que é uma molécula circular de DNA. A partir disso, os pesquisadores testaram a vacina em camundongos. A surpresa aconteceu quando “ao usar doses baixas da vacina nos animais, percebemos que tinha o efeito contrário do esperado, ela desativava o sistema imune, ao invés de ativá-lo. Nós ainda não sabemos porque isso acontece”, conta Arlete. Ainda não há respostas, mas a pesquisadora considera que “o fenômeno está diretamente relacionado com a estrutura da molécula de DNA”.
Os pesquisadores passaram, então, a pensar que a vacina poderia ter algum efeito também em doenças autoimunes, em que o sistema imune ataca as próprias células do organismo. Já há estudos com outras doenças em desenvolvimento no Laboratório, como a artrite, que atinge as “juntas” do corpo; ou como a diabetes autoimune, conhecida como tipo 1, em que as células que produzem insulina são destruídas e o corpo passa a ter dificuldade em produzir glicose.
Efeito anti-inflamatório
A vacina também possui um efeito anti-inflamatório. “Ela retarda a inflamação dando chance de tratá-la antes de ser fatal”, explica a professora. A vacina já foi aplicada em camundongos com sepse e apresentou bons resultados.
Além disso, esse efeito anti-inflamatório está sendo estudado na distrofia muscular de Duchenne. Apesar de ser uma doença hereditária que causa a degeneração dos músculos, também tem o efeito de inflamar as células e isso talvez possa ser evitado, ou retardado pela vacina. “A criança com Duchenne nessa perspectiva de tratamento poderia ter uma vida mais longa”, diz Arlete.
A vacina pode, ainda, ser estudada em outras doenças. “No futuro penso que vamos associar o tratamento gênico com remédio comum”, avalia a pesquisadora.
Mais informações: (16) 3602-4532
Fonte: Agêcia USP - http://www.usp.br/agen/?p=7183
Uma vacina de DNA abre portas para o tratamento de doenças autoimunes e processos inflamatórios graves. O tratamento gênico está em desenvolvimento na Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto (FMRP) da USP. “A vacina teve resultados muito promissores em camundongos com sepse [infecção geral grave causada geralmente por bactérias]”, explica Arlete Aparecida Martins Coelho-Castelo, professora da FMRP e responsável pelo Laboratório de Imunoterapia Gênica da Faculdade. A vacina foi patenteada pelo Laboratório.
Inicialmente, a vacina foi desenvolvida para ser usada contra a tuberculose por Celio Lopes Silva, professor de Imunologia da FMRP. Posteriormente, o estudo se expandiu para outras doenças. “O diferencial dessa vacina gênica é que ela não tem apenas um efeito profilático [de prevenção da doença], mas também trata quem já estiver portando a doença”, explica a professora.
Para desenvolver a vacina de DNA, os pesquisadores da USP inseriram o gene da bactéria num plasmídeo, que é uma molécula circular de DNA. A partir disso, os pesquisadores testaram a vacina em camundongos. A surpresa aconteceu quando “ao usar doses baixas da vacina nos animais, percebemos que tinha o efeito contrário do esperado, ela desativava o sistema imune, ao invés de ativá-lo. Nós ainda não sabemos porque isso acontece”, conta Arlete. Ainda não há respostas, mas a pesquisadora considera que “o fenômeno está diretamente relacionado com a estrutura da molécula de DNA”.
Os pesquisadores passaram, então, a pensar que a vacina poderia ter algum efeito também em doenças autoimunes, em que o sistema imune ataca as próprias células do organismo. Já há estudos com outras doenças em desenvolvimento no Laboratório, como a artrite, que atinge as “juntas” do corpo; ou como a diabetes autoimune, conhecida como tipo 1, em que as células que produzem insulina são destruídas e o corpo passa a ter dificuldade em produzir glicose.
Efeito anti-inflamatório
A vacina também possui um efeito anti-inflamatório. “Ela retarda a inflamação dando chance de tratá-la antes de ser fatal”, explica a professora. A vacina já foi aplicada em camundongos com sepse e apresentou bons resultados.
Além disso, esse efeito anti-inflamatório está sendo estudado na distrofia muscular de Duchenne. Apesar de ser uma doença hereditária que causa a degeneração dos músculos, também tem o efeito de inflamar as células e isso talvez possa ser evitado, ou retardado pela vacina. “A criança com Duchenne nessa perspectiva de tratamento poderia ter uma vida mais longa”, diz Arlete.
A vacina pode, ainda, ser estudada em outras doenças. “No futuro penso que vamos associar o tratamento gênico com remédio comum”, avalia a pesquisadora.
Mais informações: (16) 3602-4532
Fonte: Agêcia USP - http://www.usp.br/agen/?p=7183
NAMORE UM BARRIGUDINHO
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda.
Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo num sabádo, oh!)
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda.
Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo num sabádo, oh!)
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
QUERO AMÁ-LA, OU ...QUERO AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la..
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
- Querida, eu quero amá-la..
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
BRIGAS DE VIDA DE CASADO
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===================================================================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou..
===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
===================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
===================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
====================================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou..
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Novo software gratuito pra trabalhar com Biologia Molecular
The creator of Serial Cloner, Franck Perez, contacted me recently to tell me that he had just released an excellent new version of the software and asked if I would relay this to our readers. Well, as a big fan of Serial Cloner I am only too happy to oblige.
If you do molecular biology and you haven’t tried our Serial Cloner, I’d urge you to give it a go. It is very intuitive and is packed with features; from basics like constructing importing sequences, constructing plasmid maps and restriction mapping, through more complex things like sequence alignment, Gateway cloning and siRNA design.
Among the many improvements Franck has made in this new version are:
•Automatic scanning for features in imported sequences
•Importing VectorNTI, Genbank, EMBL, ApE sequences with features
•Generation of MultiFasta formated sequence for Clustal submission
•Recovery of unsaved sequence in case of unexpected quit
•Impoved Import of NCBI/EMBL sequences (Web Access)
•Alignments via NCBI BLAST2seq
Check it out at http://serialbasics.free.fr/Serial_Cloner.html
If you do molecular biology and you haven’t tried our Serial Cloner, I’d urge you to give it a go. It is very intuitive and is packed with features; from basics like constructing importing sequences, constructing plasmid maps and restriction mapping, through more complex things like sequence alignment, Gateway cloning and siRNA design.
Among the many improvements Franck has made in this new version are:
•Automatic scanning for features in imported sequences
•Importing VectorNTI, Genbank, EMBL, ApE sequences with features
•Generation of MultiFasta formated sequence for Clustal submission
•Recovery of unsaved sequence in case of unexpected quit
•Impoved Import of NCBI/EMBL sequences (Web Access)
•Alignments via NCBI BLAST2seq
Check it out at http://serialbasics.free.fr/Serial_Cloner.html
Telegrama de divórcio
Telegrama de divórcio:Um homem transferido para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, mandou um telegrama à esposa que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UMACOMPANHEIRA IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE'
A mulher, desesperada, corre à uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUIAIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
A mulher, então, compreende imediatamente o que seu maridoquis dizer. Duas semanas depois, é ele que recebe um telegrama dizendo:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMCOMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
Curioso, o homem vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO. '
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UMACOMPANHEIRA IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE'
A mulher, desesperada, corre à uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUIAIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
A mulher, então, compreende imediatamente o que seu maridoquis dizer. Duas semanas depois, é ele que recebe um telegrama dizendo:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMCOMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
Curioso, o homem vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO. '
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Entrevista de Emprego???
If you mastered my ‘Nailing Your Phone Interview” tips, you will, of course, now be preparing for your face-to-face interview. So you will be glad to know that I have some killer tips for that too!
Often, it’s the subtle nuances and attention to detail will make the choice clear for a hiring manager. So you should leave nothing to chance and prepare for this important meeting.
These tips are meant to help you secure one of two things: an invitation to the next round of interviews OR a job offer. Communication is key here and, unlike in a phone interview, you communicate in several ways including verbal communication and body language, as well as your eyes and your facial expressions.
This is a lot to keep in mind during a nerve-inducing interview. However, if you keep these tips in mind and practice with a spouse, friend, family pet or just in the mirror, you will have more confidence and a better shot at landing the job.
Tip #1: Prepare questions
Take 20 minutes to review the company’s web site and prepare 2-3 questions. These questions should both show that you’ve taken the time to prepare for the interview, and should absolutely not focus on salary or benefits. Should an opportunity come up to utilize these questions, start with “When I reviewed your web site…”.
Tip#2: Bring your resume
As a part of your preparation, print your resume on resume letterhead and bring enough copies for each person you are meeting with plus one. Be sure to bring a portfolio to carry these resumes and a pad of paper and pen to take notes.
Tip #3 : Wear a suit
…and, Guys, wear a tie. Don’t over think this one - you can’t over-dress for an interview.
Tip #4: DO DISCUSS
…positive experiences, ways you have contributed to organizations, successes, career goals, etc. Be prepared with examples of each of these that you can weave into the conversation.
Tip#5: DO NOT DISCUSS
…negative experiences, things you hated about your previous boss, how much money you want, how important vacation time is, how much you hate companies that are open the week of Christmas, etc.
Tip #6: Smile. A lot
People should enjoy speaking with you - whether it’s someone you say “good morning” to in the parking lot or the receptionist when he asks you to sign the log book.
Tip #7: Observe lobby etiquette
If you are going to sit in the lobby, do not bury your head in a magazine. Stay alert and be prepared to immediately stand and shake the hand of the person who comes to get you. A firm handshake and warm smile goes a looooooong way.
Tip#8: Be likable
Amazingly, the hiring manager automatically puts most candidates are in one of two pools when they arrive for an interview. There are the “I don’t know if this person has what we need” people and the “I hope they don’t screw this up because I want to hire them” people. Unfortunately, you have little way of knowing which group your interviewer represents, so it is important that they both like your personality as well as your background. Liking the person generally supersedes experience (when experience is within the parameters) and most hiring managers will hire the person they like and forsee enjoying working alongside.
Tip #9: Watch your body language
While interviewing, sit up straight, lean slightly forward, take notes, smile where appropriate and make lots of eye contact with everyone in the room.
Tip #10: Keep it professional
Do not discuss your personal life. If you find the interviewer’s favorite baseball team is your favorite baseball team, great! Make a personal connection and talk about the team. But do not talk about the party you went to last weekend and how much you drank; your personal life should not be a part of the interview at all.
Tip #11: Be excited about the job!
Even if you are unsure, even if you “know” you do not want the job, stay positive and excited. You may change your mind. If you intimate in the slightest way that you are unsure, the company will decide against moving forward.
Tip #12: Ask relevant questions in the conversation
Often times, interviewees ask things that would be “nice to know”, but have no bearing on whether or not they would take the job. Spend your time focused on the areas that matter to you or, if you know you want the job, focus on questions that allow the interviewer to talk about how great their company is.
Tip #13: Be confident
You have every reason to be! Remember, they are interviewing you for a reason: you have the skills they need. Be confident in your skills and share examples with your interviewer on how you made your most recent firm better by being a part of the team. Do not be arrogant. Remember, personality will outweigh experience most of the time.
Tip #14: Take the bull by the horns
By asking this question to anyone who interviews you: “Do you have any concerns about my ability to succeed in this position?”
9 out of 10 times a direct question yields a direct response. The interviewer will either say “no” (great!) or they will say “yes” and tell you their concern. If their concern is accurate, acknowledge that it is accurate, but share experiences you have that would mitigate the concern and what you would do to address their concern if given the opportunity (examples include self studying, taking classes, staying late, research, etc). Either way, it is better to know what you are up against rather than hanging up and not knowing. IMPORTANT: If you know what their concern is, then work to address it before the interview and show that you are proactive (i.e. “I took the liberty of reviewing the most recent GLP standards as it pertains to your company in an effort to demonstrate my commitment to this job.”).
Tip #15: Ask for the job
If you are interested in the position, do not leave the interviewer in any doubt that you are.
Fonte: http://bitesizebio.com/2009/09/30/how-to-shine-in-a-job-interview/
Often, it’s the subtle nuances and attention to detail will make the choice clear for a hiring manager. So you should leave nothing to chance and prepare for this important meeting.
These tips are meant to help you secure one of two things: an invitation to the next round of interviews OR a job offer. Communication is key here and, unlike in a phone interview, you communicate in several ways including verbal communication and body language, as well as your eyes and your facial expressions.
This is a lot to keep in mind during a nerve-inducing interview. However, if you keep these tips in mind and practice with a spouse, friend, family pet or just in the mirror, you will have more confidence and a better shot at landing the job.
Tip #1: Prepare questions
Take 20 minutes to review the company’s web site and prepare 2-3 questions. These questions should both show that you’ve taken the time to prepare for the interview, and should absolutely not focus on salary or benefits. Should an opportunity come up to utilize these questions, start with “When I reviewed your web site…”.
Tip#2: Bring your resume
As a part of your preparation, print your resume on resume letterhead and bring enough copies for each person you are meeting with plus one. Be sure to bring a portfolio to carry these resumes and a pad of paper and pen to take notes.
Tip #3 : Wear a suit
…and, Guys, wear a tie. Don’t over think this one - you can’t over-dress for an interview.
Tip #4: DO DISCUSS
…positive experiences, ways you have contributed to organizations, successes, career goals, etc. Be prepared with examples of each of these that you can weave into the conversation.
Tip#5: DO NOT DISCUSS
…negative experiences, things you hated about your previous boss, how much money you want, how important vacation time is, how much you hate companies that are open the week of Christmas, etc.
Tip #6: Smile. A lot
People should enjoy speaking with you - whether it’s someone you say “good morning” to in the parking lot or the receptionist when he asks you to sign the log book.
Tip #7: Observe lobby etiquette
If you are going to sit in the lobby, do not bury your head in a magazine. Stay alert and be prepared to immediately stand and shake the hand of the person who comes to get you. A firm handshake and warm smile goes a looooooong way.
Tip#8: Be likable
Amazingly, the hiring manager automatically puts most candidates are in one of two pools when they arrive for an interview. There are the “I don’t know if this person has what we need” people and the “I hope they don’t screw this up because I want to hire them” people. Unfortunately, you have little way of knowing which group your interviewer represents, so it is important that they both like your personality as well as your background. Liking the person generally supersedes experience (when experience is within the parameters) and most hiring managers will hire the person they like and forsee enjoying working alongside.
Tip #9: Watch your body language
While interviewing, sit up straight, lean slightly forward, take notes, smile where appropriate and make lots of eye contact with everyone in the room.
Tip #10: Keep it professional
Do not discuss your personal life. If you find the interviewer’s favorite baseball team is your favorite baseball team, great! Make a personal connection and talk about the team. But do not talk about the party you went to last weekend and how much you drank; your personal life should not be a part of the interview at all.
Tip #11: Be excited about the job!
Even if you are unsure, even if you “know” you do not want the job, stay positive and excited. You may change your mind. If you intimate in the slightest way that you are unsure, the company will decide against moving forward.
Tip #12: Ask relevant questions in the conversation
Often times, interviewees ask things that would be “nice to know”, but have no bearing on whether or not they would take the job. Spend your time focused on the areas that matter to you or, if you know you want the job, focus on questions that allow the interviewer to talk about how great their company is.
Tip #13: Be confident
You have every reason to be! Remember, they are interviewing you for a reason: you have the skills they need. Be confident in your skills and share examples with your interviewer on how you made your most recent firm better by being a part of the team. Do not be arrogant. Remember, personality will outweigh experience most of the time.
Tip #14: Take the bull by the horns
By asking this question to anyone who interviews you: “Do you have any concerns about my ability to succeed in this position?”
9 out of 10 times a direct question yields a direct response. The interviewer will either say “no” (great!) or they will say “yes” and tell you their concern. If their concern is accurate, acknowledge that it is accurate, but share experiences you have that would mitigate the concern and what you would do to address their concern if given the opportunity (examples include self studying, taking classes, staying late, research, etc). Either way, it is better to know what you are up against rather than hanging up and not knowing. IMPORTANT: If you know what their concern is, then work to address it before the interview and show that you are proactive (i.e. “I took the liberty of reviewing the most recent GLP standards as it pertains to your company in an effort to demonstrate my commitment to this job.”).
Tip #15: Ask for the job
If you are interested in the position, do not leave the interviewer in any doubt that you are.
Fonte: http://bitesizebio.com/2009/09/30/how-to-shine-in-a-job-interview/
Amplificando fragmentos ricos em GC
The problem of amplification of DNA templates containing high GC content continues to annoy researchers despite the many strategies developed to overcome this issue.
Betaine is the most common additive used to enhance amplification of GC rich sequences because of its ability to dissolve secondary structure that blocks polymerase action. But betaine does not solve every PCR issue related to GC overload.
Lucky for us, a team of researchers at the Harbin Institute of Technology and Tianjin University of Science and Technology in China have discovered two new additives for PCR that work even better than betaine.
Their paper, entitled: Enhanced amplification of GC-rich DNA with two organic reagents, can be found in the September 2009 issue of BioTechniques (vol. 47, No. 3, page 775) and I’ve summarized the results of the paper here.
What are these new additives?
According to the report, ethylene glycol and 1,2-propanediol are the two superior ingredients for decreasing the melting temperature of DNA and getting GC-rich PCR to work.
The Strategy:
In order to examine their ability to enhance difficult PCR templates, the authors randomly selected 104 GC-rich human genomic amplicons with lengths between 700-800 bp and with GC content between 60-80%. The additives were used at final concentrations of 1.075M for ethylene glycol and 0.816M for 1,2-propanediol. Betaine was used at a final concentration of 2.2M. All amplification reactions were performed at least 3 times to ensure the accuracy of results.
The Outcome:
The researchers put together an extensive table that summarizes the results of PCR for 104 amplicons. In summary, 13% (14) of the amplicons amplified without any additives. 72% (75) worked with just betaine alone while 90% (94) worked with only 1,2-propanediol and 87% (91) were successful with the addition of ethylene glycol alone. While three reactions were rescued with betaine and not the other additives, overall performance was improved using these the ethlyene glycol or 1,2-propanediol.
Unexpected results:
Interestingly, in some cases betaine showed a PCR inhibitive effect. Several of the reactions that worked only with ethylene glycol or only with 1,2-propanediol failed when betaine was added back into the reaction in addition to the new additive.
What is the difference between additives?
The authors close their article by referencing several papers that discuss the impact of betaine and ethylene glycol on DNA melting enthalpy and theories that suggest differences in affinities of betaine and ethylene glycol to ssDNA and dsDNA may be playing a role.
While the mechanism of action of ethylene glycol and 1,2-propanediol on melting GC-rich templates it not fully understood, it is definitely functioning differently than betaine. More studies in understanding how these reagents function may uncover additional novel uses for ethylene glycol and 1,2-propanediol in molecular biology besides PCR.
Fonte: http://bitesizebio.com/2009/09/30/better-than-betaine-pcr-additives-that-actually-work/
Betaine is the most common additive used to enhance amplification of GC rich sequences because of its ability to dissolve secondary structure that blocks polymerase action. But betaine does not solve every PCR issue related to GC overload.
Lucky for us, a team of researchers at the Harbin Institute of Technology and Tianjin University of Science and Technology in China have discovered two new additives for PCR that work even better than betaine.
Their paper, entitled: Enhanced amplification of GC-rich DNA with two organic reagents, can be found in the September 2009 issue of BioTechniques (vol. 47, No. 3, page 775) and I’ve summarized the results of the paper here.
What are these new additives?
According to the report, ethylene glycol and 1,2-propanediol are the two superior ingredients for decreasing the melting temperature of DNA and getting GC-rich PCR to work.
The Strategy:
In order to examine their ability to enhance difficult PCR templates, the authors randomly selected 104 GC-rich human genomic amplicons with lengths between 700-800 bp and with GC content between 60-80%. The additives were used at final concentrations of 1.075M for ethylene glycol and 0.816M for 1,2-propanediol. Betaine was used at a final concentration of 2.2M. All amplification reactions were performed at least 3 times to ensure the accuracy of results.
The Outcome:
The researchers put together an extensive table that summarizes the results of PCR for 104 amplicons. In summary, 13% (14) of the amplicons amplified without any additives. 72% (75) worked with just betaine alone while 90% (94) worked with only 1,2-propanediol and 87% (91) were successful with the addition of ethylene glycol alone. While three reactions were rescued with betaine and not the other additives, overall performance was improved using these the ethlyene glycol or 1,2-propanediol.
Unexpected results:
Interestingly, in some cases betaine showed a PCR inhibitive effect. Several of the reactions that worked only with ethylene glycol or only with 1,2-propanediol failed when betaine was added back into the reaction in addition to the new additive.
What is the difference between additives?
The authors close their article by referencing several papers that discuss the impact of betaine and ethylene glycol on DNA melting enthalpy and theories that suggest differences in affinities of betaine and ethylene glycol to ssDNA and dsDNA may be playing a role.
While the mechanism of action of ethylene glycol and 1,2-propanediol on melting GC-rich templates it not fully understood, it is definitely functioning differently than betaine. More studies in understanding how these reagents function may uncover additional novel uses for ethylene glycol and 1,2-propanediol in molecular biology besides PCR.
Fonte: http://bitesizebio.com/2009/09/30/better-than-betaine-pcr-additives-that-actually-work/
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
É a crise neh!! kkkkkkkkk
Um casal, atravessando esta crise financeira:
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido. Vou me esconder atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
- Tá neh!!!
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê...,eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?....Puta merda!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher disse pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho ... você não tem 30 reais pra emprestar pro moço???
kkkkkkkkkkkkkk
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido. Vou me esconder atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
- Tá neh!!!
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê...,eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?....Puta merda!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher disse pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho ... você não tem 30 reais pra emprestar pro moço???
kkkkkkkkkkkkkk
Perguntas do Cotidiano
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
sábado, 3 de outubro de 2009
Casamento
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' Ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrico. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim'. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida '.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrico. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim'. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida '.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
É a vida amigos...................................
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Para os amigos Pós-graduandos!!
"Nossa Sra. Destrancadora das Teses, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca Tese, nos proteja de: Queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no word que não sobe com "del"; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da Universidade e livro emprestado com data de devolução pra 2050.
Ah, senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar dos nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz notação de revistas.
Nossa Senhora, livre-me de pensamentos acerca de minha tese durante meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos impunemente, s em que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante de meu PC e eu não me torne um zumbi.
Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me deixar r enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, me dê os apertos que achar necessários, mas que ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.
Nossa Senhora, meu orientador insiste em dizer que a minha tese está, entre aspas, uma merda, mas eu sinto que a Senhora vai me dar um luz bem forte e lançar como de um passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão. Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida e sinto na obrigação de terminar, me dá forças para não matar um!
AMEM!!!!"
Ah, senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar dos nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz notação de revistas.
Nossa Senhora, livre-me de pensamentos acerca de minha tese durante meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos impunemente, s em que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante de meu PC e eu não me torne um zumbi.
Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me deixar r enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, me dê os apertos que achar necessários, mas que ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.
Nossa Senhora, meu orientador insiste em dizer que a minha tese está, entre aspas, uma merda, mas eu sinto que a Senhora vai me dar um luz bem forte e lançar como de um passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão. Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida e sinto na obrigação de terminar, me dá forças para não matar um!
AMEM!!!!"
Só podia ser no morumbi!!!
NADA É POR ACASO . . . . . . . . . . . . . . . .
Assunto:Quero-Quero
Tem coisas que só acontecem no Morumbi... Quero-Quero faz ninho no gramado do Morumbi.
Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, era muito comum assistir tal fato.
A administração do estádio então tomou a seguinte providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de pica-quero, quero-pau e quero-pica.
Nada mais adequado!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkk
Assunto:Quero-Quero
Tem coisas que só acontecem no Morumbi... Quero-Quero faz ninho no gramado do Morumbi.
Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, era muito comum assistir tal fato.
A administração do estádio então tomou a seguinte providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de pica-quero, quero-pau e quero-pica.
Nada mais adequado!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkk
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
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